me aterra
no tener miedo

.estoy a la deriva,
nunca la comodidad me hizo sentir a salvo,
navego, navego,
pero para qué,cuál,cómo. Tanto.
Una existencia es necesaria para las otras pero no para ella misma.

Choco con la gente, o más bien la gente choca conmigo.
No quiero explicarles nada, las palabras al final son sólo sonidos
para embotellar las cosas del mundo.

Choco con la gente, o más bien la gente choca conmigo,
los otros también son personas,
pero no sé porque se pudren a mi lado.

Choco con la gente, o más bien la gente choca conmigo,
hay vacío, el mismo de siempre,
tan ingenuo y absurdo.

En realidad, me cuesta conformarme con la idea
de que nadie puede acariciar mi pulmón.
Más, yo tampoco.
Pero, deseo
y quizás en ese deseo, hay posibilidad.

Tanto Disney me hace mal.
Tanta deseo me funde.

Quiero/quiero
quise/quise
ahora sólo espero que se apague la luz
que anuncia que salieron de aquí.

lo peor es que la sonrisa se agota rápido

de nuevo despierto sin aire
de nuevo el sueño continua tras la primera ausencia de conciencia.
la tía a la que temo aparece en los sueños.
no se si me invita a visitarla o si se esta apoderando de mi cuerpo.
Seré ella?
Hace frío pero sudo
me arropo pero eso no alcanza a cubrirme.
no se para dónde se corre
Quizás me voy a quedar a esperar, a esperar a que me mire de frente.
Otra vez.
Y así hasta que me canse.

aquí estoy en la mitad de la nada,
esperando a que vengan a rescatarme
hace tiempo que dos escenas circulan en mi visionario
pero no las escribo.
Me paniquea la posibilidad de hacerlo mal,
de darme cuenta de que tengo menos valor del que proyectó mi pequeña niña.
que al final no existe ninguna norma de mejor o peor
de que soy inconsecuente, divulgadora de mentiras y espantapájaros de alguien que vive en otra dimensión.

Me asusta todo
alguien me dijo que el miedo es el enemigo de los adultos,
el que te rompe por dentro,
el que congela el movimiento,
dejando que se sequen los pájaros antes de volar
no escribo bien
y ya no me volví loca
ya no siento el peligro de perder el contacto con la realidad
ni tampoco el placer de pensar que eso puede ser posible

Sin sabor
ya soy sólo una bola más del freidero
sin identidad relevante
siempre es tanto más fácil pensar en evadirse, cometer un suicidio valeroso, hacerse el imposibilitado por culpa de otros.

Ahora al borde de las manos abiertas cuando ya no tengo que esperar nada
veo el espejismo de esa mujer que no es más que alguien que espera en la fila

soy
una
idea
inadecuada¬¬¬¬

De repente un tipo se para frente a mí.

Me observo, estoy en la calle son las 3 am, mis amigos van mucho más adelante.

Y yo estoy sola. Pero me quedo tranquila, con la estúpida idea de que cualquier situación callejera, estará bajo mi control, si soy capaz de dominar mi cabeza y proyectar en el caos, la calma.

El hombre me habla de un teléfono. No entiendo qué quiere. Viene drogado, pero aún con el cuerpo activo. 

Allí, no hay cadáver en piloto automático, si no que más bien alguien con hambre.

No de pan.

Yo lo saludo y trato de conversar con él.

Haciendo qué? Bueno, proyectando mi estúpida calma.

El tipo me vuelve a hablar del teléfono. Sigo sin entender, estoy en un país ajeno.

Entonces saca de su bolsillo, una jeringa.

Con aguja.

Y con la posibilidad de que me entierre su aguja, de que compartamos sangre, fluido.

De que me penetre con sus bacterias, virus y demases.

Me aterro. Ya no tengo calma. Tampoco caos, sino que una pasmosidad absurda y ganas de ya salir corriendo.

Pienso que quizás me la podría enterrar. Pienso en lo que significaría para mi tranquilidad mental.

O al menos, esta estabilidad precaria.

Es cierto que me han formateado; es cierto, es peligroso; es cierto, pero querrá enterrármela realmente?

Pienso en lo que voy a hacer, ahora sé que es lo correcto

Hoy.
Un saludo para la vieja que habla sola en el segundo piso, otro para el chileno clasista de mi edificio, otro para el divino anticristo que ya no se si me espera. Un saludo también para Ruth y su café, uno para el loco que tiene los parlantes conectados a su bicicleta, para el que toca guitarra arriba de nosotros y finalmente para ese inolvidable grupo que se agarró a sillazos en el Arndale. Los quiero a todos!

Uds. se merecen tanto el uno al otro
el mal gusto los junta
y el conformismo los mantiene.
bless you

tengo melancolía de la persona que no estoy siendo