12.23.2022

leaving means letting go, of ourselves, grieving, while celebrating. 

Before jumping 

we hold to the last belongings

which we will dread.

a tired traveller shouldn´t carry anything, their hands should be free

jumping in the hope of being hold. at last.


12.01.2022

 Poco a poco la claridad de la pasada hibernación se me viene encima

como las pequeñas gotas que anticipan la tempestad de verano, los recuerdos desorganizados caen uno a uno sobre mi cara dejando huella translúcida.

Una huella que no desfigura pero que corta poco a poco pequeñas incisiones sobre cada célula hasta que rendirlas vacías. 

Un testamento a los momentos no vividos, armada previniendo más urgencias, siempre en estado de guardia que procede a la tragedia,

la mirada sospechosa ante cualquier acercamiento, 

cualquier toque, cualquier sonrisa 

o la falta de ella. 

Odiar lo que amé para poder dejar ir, expulsar de mi campo de batalla. 

Y así me fui quedando en una, sola, exhausta, esperando el momento en que todxs se callaran para poder descansar y eventualmente recordar qué era vivir. 

Convertirlx en roca para dejarlx quieto, convertirse en roca para acumular frío.

Unx menos que curar y cargar. 

El tiempo en el que gritaba con la boca cerrada, rogando contención, fue el mismo tiempo en el que no podía dejar de sospechar de 2 territorios que se destruyes frente a mis ojos.

Este cuerpo y su planeta se secan y se cortan, y así se convierten en otra territorio

un campo de batalla después de la batalla. 

Nadie ha dicho que era solo sobrevivencia, porque es siempre sobrevivencia. 

-

Siguen cayendo gotas -y probablemente nunca dejen de hacerlo-

pues mis territorios son configuradas en torno a las incisiones desde las cuales se drena.

Pero ahora me muevo a un nueva frontera, al otro lado del planeta, 

donde mi cuello serán mis pies y mi boca vociferará canciones de ternura y furia.

Allí me acurrucaré en compañia, 

pues es imposible ser más frío que las rocas australes y los sonidos que respiran en la montaña.



11.11.2022

 Who I am to judge anyone?

Cómo se vive sin estar exhaustx cuando hay tanto que cambiar?

Cuando telling them to fuck off me cansa tanto como comer odio en silencio?

11.09.2022

Un mes antes del viaje -que comprende la excitación del despegue, y la desilusión del aterrizaje-

todo parece una larga secuencia final.

Cajas por todas partes, mitades de papeles, de ideas que salen disparadas de los cajones que ya no existen.

El vértigo de la salida permeado por torpes esfuerzos por tratar de dar sentido a lo que fuimos.

Este viaje que parece una bisagra, o un gran empezar de nuevo, 

es al final tan solo una transición, una continuar migrante, una versión exaltada de lo que siempre hacemos: devenir otro que es simultáneamente siempre lo mismo.

En medio de todo esto, me recuerdo a mi misma que cada despedida es peor antes de que ocurra.

Algunas son despojadas de ceremonia y dan espacio a un largo duelo,

otras son precedidas por el drama desatado para abrirse al vacío y la calma.

Pero ninguna es fácil, por mucho más que una quiera escapar de esa apertura de la carne.

Sin embargo, siendo mamá el duelo de la despedida ha cambiado de forma. 

Ya no se trata sólo del dolor de dejar ir a un otro, ahora el duelo es también dejar ir aquello que una -y mi hija- no devendrá en esa compañía, 

frente a los ojos de aquel-la persona o lugar que nos cobijó o que nos castigó durante tanto.

Este duelo que es simultáneamente emocionante y atroz. Porque implica reducir nuestras historias a algo que pueda ser narrable y transarla por nuestro pasado.

Es buscar una imaginada coherencia contra la ansiedad y el miedo,

ese miedo que se acabará solo cuando el adiós lo hayamos finalmente pronunciado.

9.20.2022

Seis años después vuelvo a este territorio de memoria creada por la ficción de mi experiencia. La ficción que no es nunca opuesta a la no-ficción.

Tengo hoy casi 42, y me acompaña Rosa de casi 2.

Es mi hija, pero no me pertenece. Ella es su propia experiencia del mundo, al cual le estoy abriendo las puertas, las entradas y las salidas, los atajos, los puños killer de kungfu.

Hoy a los casi 42, miro hacia atrás para cerrar este cuarto de vida en esta isla y seguir adelante. Para lanzarnos al destello y la promesa de un abrazo más cálido. De un frío que no se pasa en soledad. En tiempos es que soy muy feliz en mi individualidad, me volví muy consciente de la necesidad de otres, pocxs, pero presentes. Allá vamos a buscarlos para Rosa. 

Entre Cocteau twins y la Haraway, entre mi deseo de libertad y el deseo del abrazo, entre la emoción y el pánico de lanzarse, 

no vuelvo a casa, porque YO SOY mi casa, 

pero si me lanzo a un lugar en el que hay una promesa de contención

para finalmente dejar de tener el corazón con damp, el alma poblada de partículas del mould, añorando volver a sentir con aquellxs que ya se fueron. 

Este lugar no existe, y el territorios al que me lanzo tampoco. Yo no lo conozco. Es otro, espero que también sea OTRA.

A ambxs los imagino, uno con sentires futuros que son presentes, el otro con presentes que ya no existen.

Volver a escribir y a tratar de poblarme de belleza es mi manera de viajar hacia lo desconocido, una manera de combatir el miedo.

¨The chill must itch in my soul. That's like any old playing card. It must be why I'm thinking of Las Vegas. It's why it's more brighter than the sun is to me¨

Aquí siempre con la Fraser. compañías que una se genera, historias que una se inventa. la de aquí llega a su fin. Hasta la reina ya se ha muerto, y entonces ni en su ridiculez este lugar tiene sentido para mí.

Cierro los ojos y me entrego porque ya me subí al carrusel. Grito por dentro, espero aterrizar a una sopa caliente y a los brazos de mi mamá.

Lo mejor que hice en esta tierra no me pertenece. Nada me pertenece.

Sólo me acompañan las historias que colecto en caos, porque caos es el caldo de toda esta experiencia.


8.18.2016

sometimes I see these people in blue jeans.
and I think what da fuck I am doing here?
They don´t know my fucking language


---

about anthropologists.
they think they are justifying their existence from their own privilege
like an NGO but in a more articulated way
I want to vomit
___

About men.
they are always far away, in a galaxy distant from feelings
and real love
as if these were sources less important than ego


6.03.2016

giré la carne y allí me azotaron los gusanos
no tenía vértigo, mas asco
pensé en la tuya, allí abajo

4.12.2016

Este lugar es como una tierra maldita.
Aquí hay una hermosa naturaleza destruída y arrasada por el espectáculo cruel de la pobreza y su violencia.
Aquí todo es apilar cosas, pertenencias inservibles en rompecabezas del desecho. 
Aquí todo es apilar cosas, la mugre de las calles, las ratas y las cucarachas.
La pobreza de los niños sin zapatos y con la ropa rota, en medio del olor a desagüe que te patea la cabeza y te emborracha con el sol que rebota en el cemento. Así, primero pierdes el olfato y después la vista
Aquí la especia humana se define por su contradicción expuesta. intentando vivir fuera de la tierra, en ciudades que no dan abasto, poniendo el cuerpo unx sobre otrx. 
Las personxs se han obligado a vivir en un mapa de concreto cruel, encandilados por una promesa de desarrollo que no llega; y en el intertanto, los atora, los humilla y los fuerza a reclamar en micro-violencias parte de dignidad que han perdido.
El derecho humano al goce aquí está negado por la objetivización de todo y su medición en monedas: los cuerpos, los afectos, la dignidad.
La gente camina lento en un desfile interminable hacia el encuentro de su cuerpo con la suciedad violenta que ellos mismos han producido.
Las familias no son más que una cartografía de conexiones borrosas donde siempre va a primar la urgencia, el hambre y la tragedia.

Aquí no hay espacio para nadie más, los colchones en el suelo y los pequeños que gatean en una sopa de mugre, sudados, ingenuos.
Aquí sólo resiste el más fuerte porque te mata la bacteria, el asco o la imposibilidad.

2.19.2015

~ En la vida he tenido las tripas hacia fuera
porque me ha dolido el paso por aquí
hasta la felicidad me encrispa la entraña
hasta los días de sol, me han causado nausea
y el dolor ajeno, sonrisas
tengo tengo tengo, yo no tengo nada, así como nadie me tiene
vivo con la metralleta hacia la calle,
vivo esperando que me confirmen los errores que vendrán,
todos somos de un egoísmo infinito,
pero a mi se me retrasó
no la regla,
sino que el razonamiento
atda atda atda
me estanqué
cuando me empiezan a amar, me asfixio y siempre lo encuentro poco
hasta que veo al monstruo de frente
y recuerdo porqué la última vez salí corriendo
allí entonces me enfrío
se me congelan los dedos y la piel se me descascara
miro, toco, beso sin carne
sin lengua
pero me intoxico de fluido
hasta que me vuelven a convertir en una caja con fecha de vencimiento

en la vida he tenido las tripas hacia fuera
y reclamo mi derecho de colgarme de ellas
porque al final el respiro y las tripas son lo único que me queda


1.24.2015

he empezado a enterrarme en mi propio cuerpo.