En el avión lloré.
Mirando por la ventana.
Escondiendo la cara tras el pelo que me corté hace un buen tiempo.
Quise que llegara lejos y me dejara en la isla de Bergman.
Pero Bergman era millonario y no le gustaba la gente.
De él en ese asiento del avión sólo tenía lo segundo.
Al lado derecho gnete que me decía que me quiere mucho.
Gente que quería que dejara de llorar.
Porque en realidad no lo entienden.
No es que esté deprimida- les dije
Pero no me creyeron. Mejor aún, lo resolvieron imaginando que pronto iría al baño a cambiar la toalla higiénica.
Pero cómo les explico que en realidad todo me está sobrecogiendo.
La emoción anda corriendo y alimentando mi facia.respiro.
Sí, es cierto. También me pasa la cuenta.
Y entonces me da miedo.
La descompensación.
Porque el otro día me desmayé.
Me encontró la Dani botada en el baño.
Celebraba mi cumpleaños. En secreto.
Me senté a hacer pipí y luego
no recuerdo nada.
Solo que vi una cara al despertar, pero no sabía quién era ella, ni
quién era yo, ni donde estaba, ni que pasaba, ni nada, nada.
Entonces respiré y pensé: perdí la memoria y he muerto.
/
Estuve así unos 15 segundos.
/
Sin exhalar para que no se me escapara lo último de mi que se quedaba
/
Cuando nací y no podía respirar tuve la misma sensación.
Así de conectada con el otro mundo.
_____
El ser terrenal responsable que me forcé a ser me consume en ese avión, y me dice que pare de llorar.
Pero no sé.
Me acuerdo de un personaje de una película alemana que lloraba sin que tuviera pena. Sólo tenía un problema en sus glándulas y no podía dejar de hacerlo. Como salivar.
Como respirar. Como exhalar.
Pienso -mientras escucho que me dicen "tranquila. todo va a estar bien" (o quizás sólo deseo que me digan eso)- que en realidad lo que necesito es que se apague el televisor que toma corriente de mis neuronas.
Quizás por eso se me agota la pila y me voy al suelo.
Estaré entre el autismo y la vigilia forzada mucho rato más, mamá?
Los ojos abiertos son un esfuerzo.
Me aprovecho e imagino la isla de Bergman.
Y despertar alguna zona de mi hipotálamo que me lleve a algún estado de contacto.

corte
corte
manden endorfinas!!!!!

En algún momento todo se confundió.
En algún segundo la nube dejó de protegerme y empezó a tapar el sol.
Renuncié a los buenos deseos.
No me interesa que me digan que tengo que levantar el pecho.
Cómo es que todo se convirtió en forma
vacía
y todos/
nadie
......
Las cosas no se ven claras, en tiempos en los que necesito buenas noticias.
En tiempos en que el quehacer pierde sentido,
peor aún cuándo eso es lo que mantiene la nave atada a la orilla.

Ayer conocí a Oscar.
Lo había visto varias veces pasar por mi cuadra.
Él parecía sentirse a gusto a pesar del desconsuelo
Lo conocí y ya le hice un regalo, él me hizo otro.
Los zapatos le quedan grandes
Lo cubren varias capas de ropa
No se de que color son sus ojos. No le veo dientes. La barba le tapa la piel.
Me siento con él. En mi calle. En la suya.
Sonríe. Como yo nunca lo voy a hacer.
Probablemente porque se leer.
Él me confiesa que le hubiera gustado terminar el colegio.
Yo no lo sé.
Lo que me inquieta es tener conciencia de una conciencia incompleta.
No me tranquiliza esta normalidad.
A mi madre tampoco.
La de Óscar está lejos. Cree que él vive bien. Que trabaja.
No sabe nada de sus operaciones. No sabe que ya casi no puede caminar. No sabe que le duelen las piernas con el frío.
Quizás para ella aprendió a sonreír como si no hubiera mañana, como si no existiera el dolor. Echándose todo al bolsillo. Vacío.
El desprendimiento es el primer paso para experimentar el peligro.
Desde el suelo -desde donde él mira- el mundo se tensa.
Aquí si que no hay nada que perder. Para el resto.
La gente nos mira como si hubiera algo irreconocible.
El frío entra por mi espalda. Me dan ganas de quedarme allí.
Pero me levanto y subo a esconderme.
a la casa de las maravillas.

tengo déficit atencional
(lóbulo derecho)
por eso no puedo hacer caso a las instrucciones de fábrica
menos a las del tetra-pack

la naturaleza abraza y escupe
lava
el alma
no importa lo mojada que llego
me tranquiliza saber que hay algo más grande
a la deriva pero en un escenario que tiene una lógica oculta
o que es ilógico a propósito
necesitamos del caos + sonreir
iluminar la melancolía
disfrutar de la tibieza
la sonrisa de la mañana
del pelo desordenado
salir en la bicicleta para mojarme aún más
recordarle a la piel que se puede cortar
y que adentro sólo carne
la complejidad viene del lugar sencillo
el espejo envía las imágenes directo al cerebro
los personajes toman la batuta
y duplican el escenario
el mio bajo la lluvia

hoy no atiendo.
mañana si.

(fuera, pp /fracción)
15:55 reloj
(dentro, pp oreja)
el violín de Penderecki anuncia la cuchillada
(fuera, pm)
se le hielan los pies
(dentro, pp frontal simétrico)
sonríe sin razón aparente
(dentro, pm)
"soñé con ese hijo de puta que me hizo sufrir"
(fuera, de der a iz, panneo lento casi imperceptible)
Se aparece por la coordenada/ventanal/enorme
(fuera, pg contra)
solcito de la tarde
(fuera, fijo pies y manos desde punto 2)
gitana de falda blanca
(dentro, frontal protagonista/ corte a pp garganta traga saliva)
No lo quiero pero cuánto lo necesito
(dentro, secuencia incomprensible)
que distinto ser´pia todo si pudiera programar una banda sonora para el mundo