el mostruo de volverse vieja, el monstruo de engordar, el mosntruo de no tener mejor auto que el compañero, el miedo de que no te aplaudan, el miedo de no tener, el miedo de no encajar, el miedo a decir la verdad, el miedo a mostrarte cómo eres para que no te dañen, el miedo de que no te admiren, el miedo de no controlar tu vida, el miedo de que te engañen, el miedo de sentirte atraída por otrx, el miedo de odiar, el miedo de odiarlx, el miedo de tener miedo, el miedo de escribir

escucho musicas distantes cuando quisiera dejar de pensar . no me basta nunca con lo que hay y me castigo con la imagne de lo que no fui ya me siento de 80 y creo que he perdido el tiempo que ningun objetivo vale alli en la cima^no hay nadie por primera y definitiva vez me cansa el esfuerzo de adentrarme en la belleza me cansa el esfuerzo cotidiano de la regularizacion quiero hacerte bien y no puedo quiero hacerte feliz pero mi corazon esta oscurecido y me aterra solo la posibilidad de arrastrarte de tanto desear ya me olvide de lo que era de donde hacia donde ibamos a caminar ahora hay palabras que se repiten con automaton porque la efervescencia se ha consumido porque me cuesta aceptar tu tiempo porque no pude secretamente ya me aniquilaste y eso me hizo antigua seca canosa me arrepiento de haber invertido tanto en seguir caminando me convierto en hombre no tengo nada que perder

cuando menos lo esperaba aparece
esta sensación de abismo abierto
de tijeretazo a las convenciones de las que participo
anoche soñé muy vívido
estaba en mi pueblo, esperando a mis papás que llegaban a casa después de un largo viaje
traían regalos, pequeños como galletas
pero corazonudos por haberlas hecho ellos.
al borde de la casa estaba el mar.
mis papás a la orilla de las olas sacando más y más regalos
nosotros -los hermanos- estábamos muy alegres con los regalos
aunque muchos de ellos eran como el llavero que no te gusta
luego en una cama en el baño
con alejandro estábamos juntos. hacíamos el amor.
sonoro.
pero nadie se espantaba
y a mi no me importaba mucho
mis papás ya no estaban en casa.
yo decidía irme. conseguía compañeros de casa nuevos. por alguna razón todos eran más bajos.
cuando me preguntaron que hacía para vivir, yo les dije
soy travesti.
mujer-travesti.
era mi pulsión oral
íntima

mi nueva habitación estaba llena de objetos de algún viejo,
yo los saqué y refresqué el lugar
expulsé la pelela de mi nuevo reino.
pero, que significaba ser travesti?
no prostituta sino ser diva pobre.
luego encontré un lugar donde daban clases para ser travesti
ahí me quedaba mirando incrédula

resultó que era sólo yo
caminé con pena
caminé perdida
caminé sola
respiré, creé, cogí, amé y desprecié
me dió vergüenza y a veces -pocas- logré esconderla
me sentí fuera de todo
de las personas y de las casas que miré como extranjero
buscando algo que no supe reconocer
que pulsaba sangre hacia el sexo
pero,
certezas tuve de que personas no serían
fuí sola, fui acompañada también por el fantasma del impermeable
soñé, y luego lloré
no habían sucesos mágicos de lotería
más bien, la naturaleza
en las nubes, en las hojas,
en los secretos del metro
en la insoportable belleza de la marea
donde nadie me acechó
luego
llegué arriba, bien arriba
tuve cuotas de poder que acompañaron no sólo la alegría de ganar el concurso absurdo
sino que también apareció el miedo
y parásitos que se me pegaron a la nuca.
Pero, no había ningún aparato de magia
Luego en la mejor decisión insonsciente,
me asusté de la laca, del auto, de la pantymedia beige y de la posibilidad de malocupar la neura
y
salí corriendo
a un lugar del que me enamoré por carta
es cierto,
nada exótico, pero vacío
vacío de lazos.
sin embargo, en el tránsito
se abrió una puerta a una posibilidad
a la cena con el mago
que me enseñó desde el amor hasta la rebelión
y me soltó al patio de alambre de púas para que aprendiera a volar
dolió
pero sublimé
me desangré
pero subvertí
y ahora de eso se trata.
atravieso el espacio cargada de relojes
y me limpio la cabeza de tanta polución tras revivir la muerte de alma con los ojos que me miran desde el metro

gigantescos dientes son los tuyos
me da miedo
que todo sea parte de tu foto perfecta
y es que
ibamos en viajes separados
deberíamos volver a ser así
para estar abiertos
sin nadie se llame comparsa

veo el sueño
escucho la música del aire
comprendo comprendo ahora más que hace 2
entonces sugiero a mi misma un encandilamiento de esos añejos de esos que ocurrieron en otro tiempo
pero que viven
que respirarn
tanto
escondidos
entonces ya no no mas de lo otro
de lo que me prometieron
renuncio al ego de obrero
renuncio al paso apurado
me aquieto y tomo el tiempo
que me pertenece
recupero mi mundo y te alejo
un poco
lo suficiente como para que no me mutile
ya dije todo
vomité hasta la cadena
y el resto sería homicidio
yo no quiero
uso por ahora el tiempo para acercarme a un plan
sordo
nunca nadie me ha dado nada
y ahora no es distinto
play.pause.floto
no vuelvo.voy en otro carril
adiós
lo siento

nos extraño

estoy retrocediendo
al estado de sospecha
.
y a lo napoleónico decreto
lo primero es mutear en esta narración
a los narcisos-en otra época indignos
a las embarazadas
a los que usan tanque de oxígeno para hiperventilarse
-porque con el pulmón rígido no les alcanza-
luego a las gordas engullidoras
a los sordos porfiados
a los hombres de miembro triste
.
todos esos pa´ fuera
aunque claro, me quedo con ése aquiles que es mi fetiche
.
también
dejo de esperar
algo que probablemente nunca llegue
y así
me quito el peso de los sueños
.
desde hoy la esperanza ya no me carga
se queda bailando sola
la muy hija de perra
.
me declaro en interdicción voluntaria
en decaimiento colérico
para que se dejen de pedirme que viva como uds.
incluyéndo
te

me autodiagnostico
una autoinmune patología
me escribo en la etiqueta
una alterada percepción
de mi misma en todas las diemnsiones
que requiero para sobrevivir
.
no hay medicación
y persiste un obstinado rechazo a
lo que la comprensión no aquieta
.
en el lugar más oscuro de mi mente
guardo la única imagen que permite la calma